突然

2月に病院に行って以来、全然行けなかった。 ちょうど採卵にあたるであろう週末に温泉計画が入っていたり、 4月、5月はちょうど仕事が入っていたり。

それで今月。。。温泉はもう先週末行ってしまった。 だけど28日大腸のレントゲン検査が入ってる。 血液反応が出てしまって。。下からバリウムを入れて レントゲンとるんだそう。 もし万が一上手く行って着床したらその検査はできない。

7月も8月も温泉が入ってる。9月はどうもアジア旅行。 本当病院行けない。 それでも10月に病院に行って一発で妊娠した友達からメールが来た。 彼女は来月もう生まれる予定。来週会うことに。。 またまたどんよりしてきてしまう。

昨年の12月切迫流産で出血が激しくて入院したりしてた。 なんて私は悪魔なんだと思いながらも流産してくれる事を 願ったりそんな自分を責めたりした。 やっぱり今月病院行こう！！突然思った。 新しく仕事も始まるし、なんとスポーツクラブも入った。 レントゲンの事もあるけど。。。 もし上手く行ったらその時考えればいいじゃない。 多分また採卵できずに終わる可能性の方が高いし。

電話したらもうその日に行かないとだめ。 基礎体温見せたら先生にちょっと高温期が短いんですよね。 本来なら今月は薬飲んできちんと高温期を作って来月やったほうが いいと思いますけど。。。 でも来月よりは今月の方がいいのよ。 って事でまた今月トライする事に。 でも今月で最後にしよう。病院に行って待たされて予定も たたず、いらいらしてどうしても夫にあたってしまうし。 何事も運命なんだ。

それにしても3時間毎にミルクあげないといけないから 眠れなくて眠くて仕方がないとか、どうあやしても泣き止まなくて 途方にくれてしまうとか。。。 私にはそういう経験がなくて、時間もお金も自分の好きなように 使ってる。 なんだか大人になりきれないような気がしてきた。 子供ではないし、大人でもなくてなんだかとても中途半端。 これでいいのかな～？？って思い始めてしまって。

だからと言ってそれで子供ができるわけじゃないでしょ？ って友達に言われた。 確かにその通り。その友達も私が通ってる病院に通い始めた。 でも彼女はこの3ヶ月の間に2回受精卵戻したからうまくいかなくても ものすごいお金払ってる。

「あそこの先生高額納税者の長者番付に出てたのよ。 　私達の治療代が税金になってるんだよ。。」 なんとも辛い話。

花粉大発生

今日は花粉がひどかったとか。

私も以前はとってもひどかった。
目が腫れてお岩さんみたいになった事も2度ほど。

なぜかここ数年はこれぐらいなら我慢できる程度になったけど
さすがに今日はくしゃみと鼻が。。。
こまめに鼻を洗うのが一番いいみたい。

書けなくなってた。
ふと気がついてしまった。
2月は28日で日数が少ない。ということは周期がずれる。

絶対今回は平気だろうと思っていたのに
3連休に採卵がきてしまう可能性が大。。。
また箱根を1泊とってるのに～。
夫に話したら一言
もうやめたら？って言われた。

毎月毎月同じ結果の可能性が高いし、もし卵が取れたとしても
その次に進める可能性は低いのかも。。

今月だけはなんとかやってどんな結果になってもこれでやめようと思ってたのに。
病院での待ち時間の長さにいらいらして確かに夫に当たってた。
それよりもっと人生楽しむ事たくさんあるって夫は言いたいのかもしれない。
新しい車が来たから、夫はそれでうきうきしてるし。

治療をやめようと思ったとたん私は何もかもやる気が失せた。
表面的にはそうでもないけど。
幸いな事に後任がなかなか決まらない会社があって、
ほとんど毎日のように仕事が入る。
働きに行くと結婚していても子供いなくて当たり前の人達が
たくさんいるからそれでなんとか安心させようとしてるみたい。

そうしたら昨日友達からメールが来て私が通ってる病院に行くことに
したって書いてあった。
彼女にも子供ができたら私やっぱりショックかも～。
かと言ってこのまま卵がとれないっていうの閉経まで続ける
気力もないし。。。
なんだかそんなこんなで本当全てに対して気力が萎えている状態。

何人かの人から面白いから見て！！って言われた24をやっと見始めて。
実はあんまりこういうはらはらするの得意じゃないんだけど
毎日1話ずつ見る事に。

自分でも笑ってしまうけどはらはらするから座って見れなくて、
立って見てる。馬鹿みたい。
こうやってできるだけ考えないようにしてるんだわ。
せめて1ヶ月おきに行くようにしようかな～。

決めるのは自分

このまま病院に行って治療を続けるのかもうやめてしまのか、
本当決めるのは私しかいない。

昨日の友達の電話。
「なんだかこのまま私は1人で体が朽ちていって
　死んでいくしかないと思うとこの間泣けてきたのよ。
　だからまた不妊治療しようかと思うんだけどまだ主人に言ってない。
　前病院に行ったとき主人を研究の対象に使いたいと言われて。。。
　それですごい怒っちゃってもうやりたくないって言ったのよ。」
確かにそれかわいそう。。

ただ病院からするといい材料だっていうのもわかる。

昨日帰りにいやにベビーカー押してる人とか子供と手をつないで
歩いてる人がやたらと目に入った。
私にはこういうことはないのかも。。ってひしひし感じて。

前回病院に行ったとき、またエレベーターで一緒に
なった人に話しかけちゃった。
その人ももう3年通ってる。年々卵の質は悪くなる一方。
取れなかった事もあるし、でももう諦めたら終わりと思って通ってるんです。
って言ってた。

ね～。。この時間とお金。別の事に使ったほうがいいような気もするし。

夫が会社から帰ってきて言った。
「あの子亡くなったんだよ。」

会社の同期の女性。おととし胃癌が見つかった。
去年の今頃夫はお見舞いに行った。
癌が大きくて手術ができず、抗癌剤や放射線で小さくしてから
手術するって言ってたそう。
去年はメールで返事が来たのに、今年は年賀状が来ないから
どうしたのかな～。。って話してた。
とてもコケティッシュなタイプの人でおじさまにもてもてだったそう。
「卵がとれないぐらいどうってことないだろう。」って言われた。

確かにね～。。
このまま行くしかないって言われても毎回毎回同じ事の繰り返しじゃ
意味ない気もするし、でもここで止めれば終わり。
悩むわね～。

今日は。

今日は実は採卵日。
ここまでくるともう笑えてくる。
3回続けてまたまた取れなかった。
前回と同じ、1つは空で1つは変形卵。

お医者に言われた。
「なんでこうなんだろうね～。。わかんないんですよ。
　なんとかしてあげたいんだけど、なんともしようがない。
　まだギブアップする年齢じゃないしね～。
　このまま行くしかないんだよね～。なんとかめげずに頑張りなさい。
　疲れたら休んでもいいから。。」

「休んでもいいんですか？」

「いいけどとりあえず来月はやろうよ。」

って言われて、薬をもらってきた。

私一体いつまでやらなくちゃいけないの？
病院行くたびに余りの待ち時間の長さにいらいらいらいらしちゃう。
今日だって夫は一緒に行ってくれたけど、朝洗面所を長々と使う。
私はお化粧する時間があるから本当は私が先に使ったほうがいいのに。。
さっさと自分だけ用意して私がお化粧する時間待ってると、
「なんで待ってる間にしないの？」って言われた。

「顔洗ってないのに化粧なんてできないでしょ？」
ってキ～。。ってなっちゃった。
なんかこんな精神状態でうまくいくわけないのよ。

たまたま今友達から電話。
「病院どう？」って。

今日の事を話す。彼女も今迷ってるんだそう。
この年になってだんだん体の衰えを感じて。。
は～。。。

やっぱりいらいら

なんかこの日は寒かったな～。。

先週の金曜日この日の仕事が入った。
でも病院に行かないといけない。6時半の病院の受付に間に合わなくなる。

だから電話して聞いたのに。。。
「もし6時半に間に合わなかったらどうなるんですか？」
「前もって電話していただければだいじょうぶですよ。」

それなのにこの日電話したらまず。。
「次回は遅れないようにお願いします。」

病院に着いてからも
「次回は気をつけてください。」

そうして待合室で待ってたら看護婦の人が文句言ってるのが聞こえた。
「遅れてくる人たちからは時間外とればいいのよ。」

もう本当に切れそうになった。
わざわざこっちは前もって電話して言うとおりにしてるのに。。。
だったら何でその時言わないのよ！！

会計終わってものすごくどっと疲れて。。
思わずエレべーターで一緒になった人と一緒に「は～。。」ためいき。
「疲れますよね～。」

「本当に。私なんかもう3年通ってるのよ。
　中が空だった事も数知れず、待ってる間に排卵しちゃったり、
　育ちすぎてだめだったり。。5週間までいってもだめだったりね～。」

私が今頭に来てることを話すと、
「でも見てくれたんでしょ？いちいち気にしちゃだめよ。
　はいはいわかりました。すいません。」
って言ってればいいのよ。

その人はもう上に1人自然に出来た子がいるんだそう。
「子供がお星様にお祈りするのよ。僕に兄弟をください。って。辛いわよ～。」

駅まで一緒に帰って話せたら少しすっきりした。
いろんな人がいる。